부부?가족 관계 치료의 세계적인 권위자, 존 가트맨 박사의 최신작이 을유문화사에서 나왔다. 부부 관계 상태를 과학적으로 점검하고 그에 따른 문제 개선 또한 과학적으로 제시하며, 크고 작은 갈등 해결부터 외도라는 큰 문제로부터의 회복까지 다루고 있는 이 책은 문제의 시작부터 짚어 줌으로, 갈등의 뿌리를 캐내고 서로의 마음을 이해할 수 있게 해 준다. ‘남이 하면 외도, 내가 하면 로멘스’라는 이야기가 있다. 그래선지 막장 드라마뿐 아니라 대부분의 드라마에 외도가 넘치고, 애인 하나 없는 유부남?유부녀가 없다는 이야기가 돈 지도 꽤나 오래 되었다. 이런 시대에 외도를 방지하고 부부간의 신뢰를 회복시켜 주는 이 책은 이 시대에 꼭 필요한 책이라 할 수 있겠다. 자신도 모르는 사이 사그라진 사랑의 불, 어떻게 다시 지필 수 있을까? 이 책은 다차원적이고 복합적인 신뢰라는 개념을 가트맨 박사의 과학적인 연구로 분석하고 명료화했다. 40년에 걸친 종단 연구의 방대한 규모에도 놀랐지만 가장 놀라운 사실은 신뢰가 형성되고, 상호작용하고, 금이 가고, 틈이 벌어지고, 깨지고, 소멸되는 연속적인 과정을 매우 구체적이고 구분 가능한 단계로 깔끔하게 정리했다는 것이다. 가트맨 박사는 마치 신뢰에 생애주기가 있는 듯 각 단계의 특성과 속성을 명쾌하게 설명했다. 신뢰가 어떻게 한 단계에서 다음 단계로 넘어가는지, 어떤 이유로 중단되는지, 무엇을 할 때 그 전 단계로 퇴행하게 되는지를 섬세하게 묘사했다. 결국, 신뢰는 과정임을 알아낸 것이다. - 조벽(동국대 석좌교수) 신뢰를 얻고, 외도와 배반을 방지하는 방법과 믿음과 사랑을 지속시키는, 사랑의 실험실을 통해 밝혀낸 비밀들! “좋음”, “중립” 그리고 “끔찍” 상태, 미닫이문 순간, 바퀴벌레 숙소, 감정의 홍수…… 위에 나열한 낯선 단어들은 가트맨 박사가 부부간 신뢰 지표를 측정하는 과정, 부부 관계를 좌우하는 순간, ‘끔찍’ 상태에서 너무 오랜 시간을 보내 빠져나올 수 없는 상황, 관계에 치명적인 감정 상태 등을 설명하면서 알기 쉽게 전달하기 위해 만든 말들이다. 딱 보기에도 쉬운 저 단어들처럼 이 책의 내용도 이해가 정말 쉽다. 가트맨 박사의 전문적이고 학구적인 연구 내용을 읽기 편하고 쉽게 소화해 내기 위한 낸 실버의 노력의 결과일 것이다. 이 책은 부부 관계 상태를 과학적으로 점검하고, 그에 따른 부부간 문제 개선 방법 또한 과학적으로 제시한 가트맨의 40여 년 연구 결과의 결정체라 할 수 있다. 어떤 말과 행동이 상대방의 마음을 닫게 하고 신뢰가 깨어지는지, 그런 순간들이 쌓여 서로 단절된 상태가 되었다면 거기에서 벗어날 수 있는 방법들은 무엇인지를 알려 주는데, 상담과 실험에 참여한 부부들의 사례와 그들이 나눈 대화 내용을 함께 보여 줘 구체적으로 와 닿고 적용이 가능하다. 또한 작은 갈등 해결하기부터 외도라는 큰 문제로부터의 회복까지 다루고 있으면서도, 단지 해결 방법에만 치중하지 않고 배우자가 왜 그런 갈등 상황을 만들게 되는지부터 알게 해 주기 때문에 문제의 시작을 깨닫게 해 주고, 서로의 마음을 이해하는 데도 큰 도움을 준다. 가트맨 박사는 외도를 육체적인 관점에서만 보지 않는다. 마음으로 누군가와 비교하는 것도, 배우자보다 우선순위에 다른 무언가가 있다는 것도 외도로 본다. 그런 것들이 외도의 시작이고 상대방의 마음에 상처를 주기 때문일 것이다. 아마도 육체적인 외도만이 외도라고 생각한 사람들에겐 낯설거나 신선한 충격일지도 모른다. 여기서 낯선 이야기를 조금 더 해 보자. 부부 관계를 과학적으로 점검한다는 건 뭘까? 그게 가능하기는 할까? 과학적이라는 게 별 거 아니다. 측정할 기준이나 데이터를 만들고 실험으로부터 객관적인 결과를 뽑아내면 된다. 하지만 측정 기준을 무엇으로 잡아야 할지, 데이터를 어떻게 분석할지는 고민 꽤나 될 것이다. 부부 관계 분야의 과학적 연구를 시도하는 것은 가트맨 박사가 처음이었기에 그런 순간이 있었던 것은 당연한 일이다. 심장박동 수나 혈류량, 땀이나 소변 속의 스트레스 호르몬 양 등을 측정하고, 실험에 참여한 부부들의 성격 검사도 하고, 직업, 학력, 수입, 나이, 결혼 연수, 자녀 수, 결혼에 대한 생각 등을 검사지에 기록하고 심층적인 구술 면접을 하는 등 데이터를 만들고 그 부부들의 5년, 10년, 15년 후를 추적했지만, 행복한 부부들의 공통점을 찾는 데 난관이 있었던 것이다. 직업이나 학력, 수입 등 흔히 예상했던 것에는 공통점이 없었기 때문이다. 그래서 실험에 참여한 부부들의 모습을 촬영한 비디오테이프를 세세하게 분석했다. 억양과 음량, 음의 높낮이, 눈빛과 얼굴 근육의 움직임, 몸짓, 몸을 움직이는 정도, 두 사람의 거리 등을 측정하고, 부부가 열띤 논쟁을 하는 장면을 보여 주면서 촬영하던 당시에 측정한 심장박동 수, 땀의 양, 혈류량과 다시보기 할 때의 수치를 비교해 보았다. 이렇게 36년 동안 약 3천 쌍의 자료를 측정해서 연구한 결과, 이런 부부가 행복하게 산다거나 이런 부부가 헤어진다고 예측했던 부부에 대한 상식이나 통념과는 전혀 다른 답을 찾아냈다. 이혼하는 사람들의 공통점은 부정적인 싸움 방식에 있었다. 그렇다면 행복한 부부들은? 그들은 일상의 사소한 일에서 긍정성을 훨씬 많이 보였다. 상대방의 말에 어떻게 반응하는지 같은 작은 것들이 부부 관계의 미래를 보여 준다는 것이다. 가트맨 박사는 배반이나 외도에 대한 해독제 역할을 하고, 관계를 잘 작동하게 만드는 근본 원리는 신뢰라고 말한다. 행복한 부부들은 항상 신뢰가 서로에게 안전감을 주고, 사랑을 깊게 해 주며, 우호감과 성적인 친밀감을 꽃피우게 한다. 반면 불행한 부부들에게는 이런 것들이 결핍되어 있다. 이 책에는 결핍된 상태에서 벗어나 신뢰를 쌓고 친밀감을 형성할 수 있는 방법들이 들어 있다. 차례차례 책을 따라가다 보면 부부 스스로 감성적 조율을 할 수 있게 되고, 행복한 부부가 되는 길이 보일 것이다. 먼저 책 속에 있는 (가트맨 박사가 상담자들을 진단할 때 사용하는) 신뢰 지표, 부정적 감정의 밀물 현상 지수, 부부 관계 평가 등의 계산법을 통해 현재의 부부 관계를 점검하는 것에서부터 가트맨식 ‘신뢰의 과학’을 경험해 보는 건 어떨까? 언론사평 가트맨의 이 책은 최고 수준이다. 그는 과학자의 정신과 낭만주의자의 영혼을 둘 다 소유한 사람이다. - 뉴스위크 눈이 번쩍 뜨일 만큼 놀랍고 환상적이다. -앤더슨 쿠퍼(CNN 앵커)- 이 책은 일화, 가상의 대화 등 이해하기 쉬운 형식으로 관계 속의 신뢰 부족을 설명하고 있다. 현재의 관계를 평가할 수 있는 실용적인 도구와 배반을 피하고, 위기를 향해 치닫는 관계를 보수하며, 위기 후에 관계를 회복할 수 있는 단계적인 방법들이 담겨 있어 오래 지속되고 있는 상처를 치유하고, 관계 상태를 개선하는 데 유용할 것이다. - 퍼블리셔 위클리

추천사 들어가기 전에 서문 1. 당신의 신뢰 지표 측정하기 2. '좋음', '중립', 그리고 '끔찍' 3. " 그렇게 될 줄은 몰랐어!" (왜 외도를 하는 것일까?) 4. 남자, 포르노, 성 충동 5. 배반으로 가는 열 가지 다른 방식 6. 신뢰와 조율의 본질 7. 초보를 위한 정서적 조율 방식: 친밀한 대화의 기술 8. 서로에게 다다가는 대화 9. 크고 작은 갈등 해결해 나가기 10. 외도로부터의 회복 11. 친밀한 성관계를 통한 유대감 형성 12. 헤어져야 할 때인지를 아는 방법 13. 다시 신뢰하는 법 배우기: 생명 구조 기술 14. 진정한 사랑이란 무엇인가? 부록 감사의 말 찾아보기

감정의 홍수는 관계에 치명적이다. 신체 반응이 극으로 치달으면 이성적인 사고가 거의 불가능하게 된다. 심리학자들이 ‘터널 시각(tunnel vision)’이라고 부르는 형태가 되는데, 눈과 귀는 오로지 경고 신호와 도망갈 길에만 초점을 맞추고 그 밖의 다른 어떤 것도 전달되지 않는다. 유머 감각은 멈추고, 주의를 기울여 듣고, 문제를 해결하고, 다른 사람의 감정을 이해하는 능력도 마찬가지로 멈춘다. 감정 홍수에 대한 이런 결과들을 알지 못하기 때문에 대부분의 심리 치료사들은 고통스러워서 전혀 공감할 수 없는 지경에 놓여 있는 부부에게 배우자에게 공감을 표현하도록 요청할 것이다. 이렇게 하면 부부 관계는 더 나빠진다. 상황에 따라서, 감정의 홍수에 빠진 사람은 배우자와 맞서 싸우거나 (즉, 공격하거나) 대화를 거부(즉, 도망가기?나는 ‘담쌓기’라고 한다)한다. -p70 우리는 마무리했거나 나름대로 정리한 문제들보다 ‘미해결 과제’를 거의 두 배 더 잘 기억해 낸다. 연인 사이에서 고백, 화해, 배우자에 대한 더 깊은 이해로 끝난 논쟁들은 곧 잊어버리는 경향이 있지만, 그 결과 관계가 좀 더 강화되고 좀 더 오래 지속된다. 하지만 미닫이문 순간이 미처리된 후회할 만한 사건으로 이어질 때 상처는 (자이가닉 효과 때문에) 우리의 활성 메모리에 접근할 수 있어 계속 반복해서 기억되는 것이다. 마치 신발 속의 돌멩이처럼 그 기억은 끊임없이 짜증을 유발해, 결국 배우자에 대한 부정적인 태도를 증가시킨다. -p75 놀랄 일도 아니지만 포르노와 성 중독은 언제나 서로 연관되어 있다. 강박증이 없다고 할지라도 포르노를 보면 부부 관계나 연인 관계는 위협을 받는다. 포르노를 보며 자위행위를 하면 애착과 관련된 호르몬인 옥시토신과 바소프레신이 분비되는데, 포르노 이용자는 비인격적인 이미지에 애착을 느끼며 집착할 수 있다는 말이다. 부부가 성관계 시 만족도를 높이기 위해서 포르노를 이용할 경우에는 문제가 되지 않는다. 그러나 대부분의 경우 포르노는 혼자 있을 때 보며, 비록 그런 습관이 강박의 기술적 정의를 충족하지 않는다고 할지라도 배우자를 배반하는 원인으로 작용한다. 대부분의 포르노는 우리가 앞서 살펴본 배우자를 배반하는 단계들을 밟도록 부추긴다. -p113 용서하고 잊어버리라는 말은 가장 흔한 조언이지만, 이것은 잘못된 치료 방식이다. 이것 말고도 잘못된 치료 방식이 또 있다. 흔히 상담사들은 배우자의 외도 사실을 알게 되었을지라도 상대방을 ‘통제하려는’ 태도를 보이지 말라는 지침을 준다. 배반당한 쪽은 상대 배우자에게 자꾸 확인하고 책임을 묻고 싶은 마음을 억누르라는 조언을 들을 수도 있다. 계속 의심하면 치료에 방해될 거라고 조언하지만, 실은 오히려 그 반대다. 상처받은 쪽은 미래에도 그런 끔찍한 일을 또 당하지 않으리라는 것을 확인할 필요가 있다. 부부 관계를 유지하려면 외도한 당사자는 이런 배우자의 필요가 자신의 외도로 인한 외상 후 스트레스 증상임을 이해하고 참아 주어야 한다. 얼마 동안은 끊임없이 안심시켜 주어야 한다는 뜻이다. 치료 상담을 통해 충분한 신뢰가 구축되기 전까지는 이런 과정이 되풀이될 것이다. -p235