추가 적립 안내

미국 심리치료 최고 전문가가 들려주는
제대로 된 관계 시스템을 구축하는 단계별 해결책
남인숙 · 정문정 작가 추천

우리에게 고통을 안겨주기도 하고 치유해주기도 하는 인간관계는 우리의 정신 건강과 밀접하다. 모든 인간관계는 가족에서 시작된다. 인간이 태어나면서 가장 먼저 접하는 사회는 부모와 형제자매를 포함하는 가족과의 관계이다. 가족관계 안에서 설정된 포지션과 그 관계망 안에서 배운 대처방식은 한 인간의 발달과정과 성인이 된 이후 만들어가게 될 모든 인간관계에 영향을 끼친다. 이 책은 가족관계의 근원을 이해하고 저마다의 트라우마를 자신의 방식대로 극복하도록 명쾌한 로드맵을 제시해준다. 잘못된 인간관계에 대처하는 방법을 일러주고 제대로 된 관계 맺기를 가능하게 하는 실용적이고 유용한 도구가 되어 준다.

진정한 나로 살아가기 위한 인간관계의 ‘안전거리’
“우리 모두에게는 저마다의 가족 서사가 있다.
모든 인간관계의 잘못된 패턴은 이 가족관계로부터 비롯된다”

《나를 지키는 관계의 기술》은 전문적이면서 대중적인 북미권 가장 영향력 있는 심리학자 네드라 글로버 타와브의 책이다. 지금까지 2023 아마존 올해 최고의 책으로 올라와 있으며, 미국 아마존 심리치료 분야 1위, 전체 순위에서도 상위권을 차지하고 있다. 이 책의 원제는 《DRAMA FREE》로 ‘드라마 프리’라는 말은 남들과 문제를 잘 일으키지 않고, 성격적 문제가 많지 않은 사람, 인간관계에서 받는 자극들을 지극히 확대해석하지 않아 감정 과잉에서 비롯되는 긴장과 충돌을 일으키지 않는, 대인관계가 원만한 사람을 일컫는다.

인간관계는 우리의 정신 건강에 가장 지대한 영향을 미치는 원인 중 하나다. 우리에게 고통을 안겨주기도 하고 우리를 치유해주기도 하는 인간관계는 긍정적이든 부정적이든 우리의 정신적, 정서적 건강에 영향을 준다. 인간관계의 시작은 가족이라고 할 수 있다. 인간이 태어나면서 가장 먼저 접하는 사회는 부모와 형제자매를 포함하는 가족과의 관계이다. 가족관계 안에서 설정된 포지션과 그 관계망 안에서 배운 대처방식은 한 인간의 발달과정과 성인이 된 이후 만들어가게 될 모든 인간관계에 영향을 끼친다.

가족관계에는 가장 흔한, 건강하지 못한 인간관계가 포함되기도 한다. 인격이 형성되는 시기에 가장 많은 시간을 함께 보내고 이후로도 신체적으로뿐만 아니라 정신적으로도 상당한 시간을 함께 하는 가족관계에 역기능이 작용하기 시작하면 파장은 클 수밖에 없다. 세상의 유일한 법칙이라고 믿었던 것들이 성장하여 집 밖으로 전혀 다른 세상에 나아가면 어떻게 보일까? 전부라고 믿었던 것들의 허점이 보이면서 억울하다는 생각이 들기도 하고 잘못 설정된 관계가 비판적으로 보일 것이다. 모든 가족에게는 사연이 있다. 가족이란 자신감을 키워주고 삶의 도전을 가능하게 하는 견고한 토대이지만, 어떤 사람들에게는 평생의 짐처럼 느껴지는 고통, 상처, 갈등의 근원이 되기도 한다.

영상과 방송 등 다양한 콘텐츠를 통해 심리적 정서적으로 방치된 트라우마, 어린 시절 경험과 얽힌 부모와의 관계 문제와 형제자매 및 주변 가족과의 관계 문제에 이르기까지 심리학적 주제는 요즘 들어 더욱 핫한 주제가 되고 있다. 아울러 심리치료가 활발히 이루어지고 있고 중요도가 커지고 있는 국내에서 이 책이 지니는 의미는 크다. 이 책은 저마다 조금씩 가지고 있는 가족의 역기능적인 부분을 다시 들여다보게 하고 해결 가능한 방법을 제시한다. 역기능 가족 패턴을 식별하고 악순환을 깨고 앞으로 나아가기 위한 최선의 방법을 선택하도록 명확한 조언을 제공한다.

가족 안에서 익숙하게 목격하고 견뎌왔던 것들을 직면하는 일은 두려울 수 있다. 그래서 사랑과 의리라는 이름으로 회피하거나 경시하곤 했다. 인간의 삶에서 가장 큰 영향을 끼치는 가족관계는 성인이 된 이후에도 맺게 되는 모든 인간관계에 끊임없이 영향을 끼친다. 가족에서 나아가 연인, 친구, 동료, SNS 등 다양한 관계에서 삶의 중심이 내가 아닌 타인이 되면 자기희생은 점점 커지고 다른 사람이 나보다 우선이 될 수밖에 없다. 자기결정권을 되찾고 한쪽으로 기울어진 관계를 바로 세우려면 관계의 ‘안전거리’가 꼭 필요하다.

이 책은 모든 인간관계의 기본이 되는 가족에서부터 건강한 관계를 만들고 무엇보다 나를 돌보며 건강하게 잘 기능하는 인간관계를 구축하는 확실하고 명쾌한 해법을 제시해준다. 나의 문제에 지금 당장 그대로 적용해도 되는 다양한 사례와 확실한 해법이 가득하다. 잘못된 인간관계에 대처하는 방법과 진짜 나를 찾고 나를 채워주는 심리기술을 친절하게 제시하고 있는 이 책은 관계에 지쳐 있는 당신을 위해 실용적이고 유용한 도구가 되어 줄 것이다.

애덤 그랜트(《오리지널스》, 《기브 앤 테이크》 저자)
많은 사람들이 일상 속 가장 큰 어려움이 가족관계에서 비롯되었다는 사실을 간과하고 전혀 다른 곳에서 해결책을 구하곤 한다. 이 책은 심리 문제의 근원으로 들어가 생각지도 못한 문제해결의 실마리를 찾아내는 지혜를 제공한다. 정신 건강이 마침내 마땅히 받아야 할 관심을 받고 있는 시기에 근본적이고 실용적인 해답을 준다.

정문정(《무례한 사람에게 웃으며 대처하는 법》 저자)
자기결정권을 되찾고 한쪽으로 기울어진 관계를 바로 세우기 위해서는 상대방과의 ‘안전거리’가 필요하다. 당신이 변하면 관계도 변한다. 이 책은 주변 사람과의 건강한 변화를 만들기 위한 실용적인 안내서가 되어줄 것이다.

남인숙(‘어른성장학교’ 유튜브 채널 운영)
새로운 관점으로 악순환을 끊을 수 있다는 믿음이 없다면, 우리는 온전한 자아로 살기보다는 다른 사람들이 만들어놓은 패턴에 갇힐 수 있다. 이 책은 무엇보다 나를 돌보며 건강하게 기능하는 인간관계를 위한 명쾌한 해결책을 제시해준다.

들어가는 말 5


1부 역기능에서 벗어나기

1장 역기능이란 무엇인가?
역기능 가정이란?
어린 시절의 환경
가족 문제를 말하지 못하는 이유
자신을 바꾸는 것만으로 충분하다
아동기 문제가 성인기의 관계에 미치는 영향
정신 건강에 영향을 미치는 관계 문제

2장 바운더리 침해와 상호의존, 밀착 문제
바운더리란 무엇인가?
역기능 가정에서 바운더리를 설정하면?
건강하지 못한 관계의 상호의존
성장을 멈추게 하는 과도한 밀착

3장 중독, 방임, 학대
우리는 타인을 구원할 수 없다
중독은 어떤 문제를 야기하는가?
가정에서 물질을 오남용하는 행동
자녀를 정서적으로 방임하는 부모
방임과 학대의 모습

4장 반복되는 사이클
왜 건강하지 않은 가족 패턴을 반복할까?
치유되지 않은 트라우마가 다른 관계에 미치는 영향
아동기 문제가 이후 연인관계에 미치는 영향
건강한 조손가정을 위해
당신에게 무슨 일이 있었나요?

5장 대물림되는 트라우마
나무에서 떨어지지 않는 사과도 있다
트라우마의 대물림이란 무엇인가?
흔히 대물림되는 역기능 패턴
수치심 극복하기

2부 치유하기

6장 역기능 충동을 억제하는 방법
변화는 어렵지만 가치가 있다
변화의 다섯 단계
변화가 어려운 이유
어떤 어른이 될지 스스로 결정하라
두려움에 휘둘리지 마라
변화를 결심하는 이유

7장 ‘성장’과 ‘생존’의 갈림길
살아남기 vs. 멋지게 성장하기
사이클 브레이커
통제권을 갖느니 피해자가 되겠다?
최고의 선생님은 바로 자기 자신
가족의 내부고발자가 되어라

8장 변화를 거부하는 사람들과의 관계
부모는 그냥 자녀를 둔 사람일 뿐이다
우리는 타인을 변화시킬 수 없다
상대가 바뀌지 않을 때 당신이 바꿀 수 있는 것
변하지 않는 사람에 대한 전략
받아들이면 평화가 찾아온다

9장 변화 가능성이 없는 관계는 끝내라
정신 건강이 가족관계에 미치는 영향
가족끼리는 학대해도 괜찮다는 생각을 버려라
의절이라는 방법
때로 어떤 사람은 근처에만 두어도 해롭다
내 마음의 평화를 위해 용서하기
다른 가족과의 관계에도 영향을 주는 의절
원치 않는 사람과의 관계를 다루는 방법

10장 외부에서 지지 시스템 구축하기
가족이 꼭 혈연으로 이루어져야 할까?
가족관계가 건강하지 못한 사람들을 돕는 방법
자신을 응원하라
가족이 아닌 다른 관계

3부 성장하기

11장 부모와의 문제
감정 극복하기
관계를 유지할지 끝낼지 결정하기
부모를 향한 증오를 멈추는 방법
부모에게 의존해야 하는 상황이라면?
부모를 돌봐야 하는 경우라면?
부모와의 관계 설정
자신을 스스로 충분히 돌보기

12장 형제자매와의 문제
부모는 형제자매 관계를 어떻게 망치는가?
형제자매 관계에서 일어나는 일
가정의 역기능은 모든 자녀에게 영향을 미친다
형제자매 관계 치유하기
서로 사이가 좋지 않은 자녀 다루기

13장 자녀와의 문제
당신에게도 책임이 있다
이혼이나 별거가 자녀에게 끼치는 영향
손상된 관계를 복구하려면?
당신이 통제할 수 없는 일들
갈등 원인은 무엇일까?
성인 자녀와의 문제 해결
어린 자녀를 어떻게 양육해야 할까?

14장 친척과의 문제
중간에서 난처한 상황일 때
친척과의 관계에서 흔히 겪는 문제

15장 배우자 가족과의 문제
시가·처가 식구들과의 관계
수용하려고 노력하라
그들은 이미 가족이었다
문제 상황 대처법

16장 재혼가정 문제
화합을 부르는 단어를 사용하라
지적하기 전에 유대감부터 다져라
비판하기 전에 칭찬을 먼저 하라
친자녀 대하듯 의붓자녀를 대하라
모든 걸 다 해도 아이들이 받아주지 않을 때
힘들게 하는 전 배우자 상대하기
상대를 배려하고 신의를 지켜라

17장 새로운 시작

자주 묻는 질문
감사의 글

역기능Dysfunction 가정이란 이처럼 학대abuse와 방임neglect, 혼란chaos이 지속적이고 일반적으로 이루어지는 가정을 말한다. 역기능 가정에서는 바람직하지 못한 행동이 간과되거나 은폐, 묵인된다. 정상적인 가정을 만나보기 전까지는 역기능 가정에 살고 있어도 그 사실을 알기 어렵다. 게다가 정상적인 관계를 알게 돼도 역기능적 패턴을 깨기가 쉽지 않다. 역기능 가정에서 성장한 사람은 다음과 같은 상황을 일반적이라고 생각한다. 용서하고 잊는다(그리고 아무것도 달라지지 않는다). 아무 일도 없던 것처럼 다시 원래 상태로 돌아간다. 가족에게 문제가 있어도 숨기고 감싼다. 문제가 있다는 사실을 인정하지 않는다. 말해야 할 비밀을 감춘다. 아무렇지 않은 척한다. 자신의 감정을 표현하지 않는다. 해로운 사람들과 어울린다. 폭력적인 방법으로 원하는 걸 얻으려고 한다.
- ‘역기능이란 무엇인가?’ 중에서

살아있는 한 언제라도 관점과 행동을 바꿀 수 있다. 너무 늦은 때란 없다. 흔히 “늙은 개에게는 새로운 재주를 가르치기 어렵다”라며 나이가 들수록 변하기 힘들다고 한다. 하지만 이 말은 진실이 아니다. 새로운 정보를 기꺼이 받아들일 마음만 있다면 얼마든지 달라질 수 있다. 위의 문장을 “의지가 없는 개에게는 새로운 재주를 가르치기 어렵다”라고 고쳐 읽자. 지금 이 책을 읽고 있다는 건 이미 새로운 정보를 받아들일 준비가 되었다는 의미다.
- ‘자신을 바꾸는 것만으로 충분하다’ 중에서

배우자는 어린 시절 받은 깊은 상처를 직접 치료해줄 수는 없어도, 치료를 받게 해줄 수 있는 사람이다. 하지만 반대로 상대의 익숙한 트라우마 경험을 재현함으로써 상처를 자극하는 배우자도 있다. 예를 들어, 화가 나면 아무 말도 하지 않고 무시하는 부모 밑에서 자란 사람의 경우, 배우자가 비슷하게 행동하면 버림받았다는 느낌을 받을 수 있다. 이 사이클을 깨기 위해서는 어린 시절의 문제가 성인이 된 현재의 관계에서 어떤 식으로 다시 불거지는지 인식하는 연습을 하는 게 중요하다.
- ‘반복되는 사이클’ 중에서

감정을 처리하지 않고 그냥 두는 것은 절대 바람직하지 않다. 누군가를 용서하기로 했다 하더라도 문제의 상황을 여전히 언급하고 싶을 수 있다. 트라우마를 유발할 만한 일을 겪으면 그때의 기억이 끊임없이 떠올라 괴롭다. 이런 경험을 극복하고 앞으로 나아가려면, 전문가를 만나 상담하거나 이런 감정을 의미 있는 방식으로 이해하고 넘어갈 수 있도록 도와줄 믿을 만한 사람과 얘기를 나누는 것이 도움이 될 수 있다. 하지만 해결하려는 노력 없이 문제점만 반복해서 언급할 거라면 친구나 가족에게 털어놓는다고 그것이 바람직한 방법은 아니다. 진심으로 전진하고 싶다면, 그림 전체를 이해하려는 노력과 감정이나 생각을 처리하려는 노력, 털고 일어나 앞으로 나아갈 방법에 대한 고민이 필요하다. 용서했다고 해서 같은 행동을 계속 허용한다는 의미는 아니다. 누구도 같은 공격을 반복할 권리는 없다. 당신은 몇 번이고 용서하면서 계속 잘 지낼지, 용서해주고 그냥 관계를 끊어버릴지 결정할 수 있다. 용서 여부, 그리고 용서 이후 어떻게 할지는 당신의 선택이다.

- ‘변화 가능성이 없는 관계는 끝내라’ 중에서

무슨 일이 있어도 가족을 사랑해야 한다”고 말하는 사람은 그 ‘무슨 일’ 때문에 거리를 두거나 관계를 끊을 수도 있다는 사실을 이해하지 못한다. 가족이라고 해서 모든 일에 면죄부가 주어지는 건 아니다. 가족 관계라도 해를 끼칠 수 있다. 어쩌면 특정 가족 구성원과 사랑하는 관계로 잘 지낼 수 있는 유일한 방법은 사랑하되 거리를 두는 것일 수 있다. 이는 자신을 보호하고 사랑하는 방법이다. 복잡하기는 하지만 가장 바람직한 방법이다. ‘사랑’은 동사라는 걸 기억하라. 관계를 지속하려면 행동이 필요하다. 관계를 지탱하는 데 도움이 되는 행동 없이는 관계를 유지하기 힘들다. 따라서 관계를 유지하는 게 힘들다면 관계를 끊는 것도 하나의 선택일 수 있다. 우리는 보통 이런 관계를 끊거나 그 관계에 대처하는 자신의 모습을 바꾸고 싶어 하지 않는다. 다만 변화가 일어나기를 바라며 관계를 고수한다. 따라서 관계를 그만 끊고 싶어졌다면 그동안 이미 관계 유지를 위해 할 수 있는 건 다 했을 가능성이 크다. 기억하라. 가족이라는 이유로 학대를 받아줄 필요는 없다. 시간을 공유했다는 이유로 건강하지 못한 관계를 계속할 필요도 없다. 건강한 관계란 사랑과 상호 존중, 친밀감에 뿌리를 둔 관계다. 자신에게 물어보라. 내가 추구하는 가치와 내가 인생에서 얻고자 하는 것을 생각할 때 이 관계가 과연 득이 되는가?

- ‘가족끼리는 괜찮다는 생각을 버려라’ 중에서

당신은 이제 바운더리를 가질 자격이 있다. 어렸을 때도 마찬가지였다. 역기능 가정에서 바운더리는 가족 전체에 대한 위협이라고 여겨진다. 뭔가 다른 걸 요구하거나, 바라는 걸 표현하거나, 일상의 혼란에 동조하지 않으면, 모든 게 집안에 풍파를 일으키려는 것으로 보일 수 있다. 사실 풍파를 일으키는 건 맞다. 역기능을 따르길 거부하기 때문이다. 건강한 관계에서는 바운더리가 공격적이지 않다. 상대는 당신의 바운더리를 좋아하지 않아도 존중할 수 있다. 바운더리를 마음에 들어 할지 말지는 선택의 문제지만, 바운더리를 존중하는 건 협상이 불가한 문제다. 역기능 가정에서는 바운더리가 다음과 같은 양상으로 나타날 수 있다.

- ‘바운더리를 명확하게 설정하라’ 중에서

성장하면서 충분히 받지 못한 부분이 있다면 당신이 스스로에게 해주자. 어떤 부모는 정서적으로 여러분의 기대에 미치지 못하며 여러분이 원하는 방식으로 부모의 역할을 해내지 못할 수 있다. 이런 경우에는 부득이 자신이 직접 자신의 부모가 되어주어야 한다. 다시 부모가 되어주는 일은 자신을 보살피는 동시에 내면의 아이도 보살필 수 있는 건강한 방법이다. 자신에게 다시 부모가 되어주는 방법은 다음과 같다. 자신에게 “난 네가 자랑스러워”라고 말한다. 자신을 위해 영양가 높은 식사를 준비한다. 해야 할 일을 천천히 마무리한다. 자신을 안심시킨다. 자신을 위한 기념일을 계획한다. “나는 보조개가 있어서 사랑스럽다”와 같이 ‘나는’으로 시작하는 확언을 자신에게 해준다. 매일 8시간 수면을 지킨다(그리고 일정한 시간에 잠자리에 든다). 논다. 크고 작은 성취를 이룰 때마다 자신에게 보상해준다.
- ‘자신을 스스로 충분히 돌보기’ 중에서