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내가 아닌 것, 원치 않는 것들에 품위 있게 선을 긋는 법
자기주도적이고 나다운 삶의 핵심, 바운더리 심리학

깊은 치유와 진정한 정서적 자유를 누리게 하는 훌륭한 심리지도
-Kris Carr

파괴적인 습관에서 벗어나 타인을 위한 삶을 멈추고 영혼을 자유롭게 하는 데 필요한 심리적으로 정통한 약을 제공합니다.
-Gabrielle Bernstein

자신의 원하는 삶을 만들고 살 준비가 되었다면 이 책이 곧 로드맵이 될 것입니다. -Amy Porterfield

이 책은 당신의 진실된 목소리를 찾고, 힘을 발휘하고, 영향력을 행사하는 방법을 능숙하게 보여줍니다. 진정으로 자신을 아끼는 현명한 친구로부터 상담을 받는 것처럼 느껴질 것입니다. 이 훌륭한 책은 반드시 읽어야합니다!
-davidji

이 책이 제 인생을 바꿔놓았습니다.
-Ava H.

당신을 이용하는 사람들로 어려움을 겪거나 ‘아니오’라고 말하는 것에 대해 죄책감을 느낀다면 이 책이 필요합니다. 그녀의 조언을 따른다면 인생을 바꿀 가능성이 있습니다.
-Shell

1. 좋은 사람인 거 같은데 왜 무례한 부탁을 할까?
왜 ‘나로 존재하는 법’ 대신 ‘좋은 사람’이 되는 법부터 배웠을까?

자신의 마음도 모르면서 타인에게 친절한 사람들
당신은 나쁜 행동을 변명해 주는가?
당신은 긍정성 과잉인가?
우선 동의하고, 나중에 분개하는가?
당신은 너무 많이 주는가?
당신의 마음속에는 VIP 라운지가 준비되어 있는가?

세상에서 가장 성공적이고 만족스러운 사람들은 한 가지 공통점이 있는데, 그것은 명확하고 건강한 경계를 만들고 소통하는 능력을 가졌다. 이 능력은 건강하고 행복하며 자기 결정적인 삶을 만드는 핵심이다.

지나친 배품, 과도한 역할수행, 자동적 충고에 지친 당신,
사실은 거절하고 싶은데 ‘좋다’고 말한 적이 있는가?
다른 사람의 필요나 욕구를 자신의 필요나 욕구보다 우선적으로 생각하는가?
사랑하는 사람의 결정이나 감정, 상황에 지나치게 개입하는가?
도움 청하는 걸 싫어해서 대부분의 일을 혼자서 처리하는가?

테리 콜은 20여년 넘게 수많은 사람들과 상담을 진행하면서 그들을 힘들게 하는 문제의 본질은 결국 하나였음을 알게 되었다. 그것은 바로 건강한 바운더리를 갖지 못했다는 것.
건강한 바운더리를 갖는다는 것은 다른 사람이 당신을 어떻게 대해야 하는지 당신이 명확하게 설명하는 것이다. 나는 무엇이 괜찮고 무엇이 괜찮지 않은지, 좋아하는 것, 원하는 것, 양보할 수 없는 것 구분할 수 있고 타인의 반응과 상관없이 처음부터 솔직하게 자신의 감정과 생각을 말할 수 있으며 또한 누구를 내 마음에 들일 것인지 결정하는 것이다.

2. 내가 아닌 것, 원치 않는 것들에 품위 있게 선을 긋는 법
자기주도적이고 나다운 삶의 핵심, 바운더리 심리학

건강한 바운더리는 당신이 자신의 속마음을 너무 서둘러 남과 나누지 않도록 지켜주고, 매사를 자기와 연관 지어 해석하거나 다른 사람의 문제나 부정적 감정에 대해 괜한 죄책감을 느끼지 않도록 도와준다. 그러므로 당신이 지나치게 감정적이거나, 전투적이거나, 방어적이라면 자신의 바운더리 점검이 필요하다.

건강한 바운더리를 세우면 감정적으로 상처받지 않을 수 있고, 독립적인 존재로서 당신의 존엄성을 보존할 수 있다. 건강한 바운더리는 자신을 방치해두지 않고, 자신을 이해하고 존중하고 보호할 수 있는 확고한 능력을 기른다는 뜻이다. 당신이 스스로를 어떻게 여기고, 대접하는가는 바로 당신이 관계를 맺고 있는 사람들이 당신을 대하는 기준이 된다.

3. 관계의 경계가 분명하면 타인을 파악하기 위해 에너지를 쓸 필요가 없다
당신이 추구하는 것을 이루는 마음의 공간, 바운더리

당신은 자신만의 바운더리를 분명하게 설계하는 과정을 통해 당신의 진실한 생각과 감정, 욕구, 좋아하는 것들을 존중하는 방식을 발견하게 되며 자신의 희생을 통해서가 아니라 건강한 방식으로 인정과 사랑을 얻는 방법을 깨닫게 된다. 건강한 바운더리를 통해 한도 끝도 없이 남들의 비위를 맞추던 사람이 단호한 결정권자로 변했으며, 지나치게 베푸느라 지쳐 있던 사람이 편안하고 품위 있게 거절하는 방법을 터득한다. 모두의 필요를 만족시키려 애쓰던 습성을 버리고 내 시간과 열정, 노력을 내 삶과 내게 중요한 사람들에게 집중시킬 수 있게 된다.
이 책은 자신의 의지와 상관없이 이미 습관화된 바운더리 행동의 원인을 찾고 손상된 바운더리를 어떻게 변화시켜나가야 하는지 실행 가능한 바운더리 전략을 제공한다. 어떤 과거의 환경이 당신의 바운더리 행동을 무의식적으로 주도하고 있는지, 또한 그것을 재설계하기위해서는 어떤 훈련이 필요한지, 감정 조작자나 기타 유해한 성격을 포함한 ‘경계 파괴자’를 관리하는 방법, 바운더리를 침해하는 다양한 실제 사례들에 대응할 수 있는 상황별 바운더리 대화법 등을 상세하게 안내한다.

4. 분명한 선은 가장 강력한 자기 사랑의 표현
자신을 사랑한다는 것은 감정의 문제가 아니라 삶의 방식이다

당신이 존중받지 못하거나, 과소평가되거나, 너무 쉽게 취급된다고 느껴진다면, 취급 설명서를 다시 써야 할 때가 왔다는 뜻이다. 당신 자신을 비롯해서 모든 이가 당신을 대하는 기준을 조금 더 높여야 한다.

바운더리의 주인은 당신이 자동적으로 반응하는 방식들, 예를 들면 시누이나 올케에게 충고를 한다거나, 스스로를 희생해서 관계의 평화를 지킨다거나, 당신의 필요를 제쳐두고 남들의 필요를 충족시키느라 고군분투하는 행동들이 결코 누구에게도 도움이 되지 못하며, 누구에게도 사랑을 전달하지 못하고, 사실은 필요하지조차 않았다는 사실을 깨닫게 된다.

생기 넘치는 자아의식은 자기 확신, 즉 자신의 내면을 올바로 파악하고 있다는 탄탄한 자신감에서 비롯된다. 자신만의 바운더리를 설계하는 과정은 자신의 내면에 귀를 기울이게 하고 자기 자신과 일치하는 행동, 자신이 좋아하는 행동을 지속적으로 선택하도록 돕는다. 이처럼 진실하고 실질적인 방식으로 자기를 사랑할수록 자신에 대한 신뢰도 커진다. 자기 스스로를 믿을 때 삶의 질이 향상된다.

그래서 자기를 진심으로 사랑한다는 것은 감정의 문제라기보다는 삶의 방식이다. 자기 사랑은 그 사람의 행동과 선택을 통해 나타난다. 일상에서 자기가 좋아하는 것을 우선적으로 생각하고, 불공정한 거래를 알아볼 줄 알고 자신의 생각을 주장하며 한계와 욕구를 소통함으로써 새로운 기준을 세우는 모든 일, 즉 건강한 바운더리를 세우는 것이 진정한 자기 사랑의 핵심이다.

들어가며
분명한 선은 자기주도적이고 나다운 삶의 핵심


1부: 모든 어긋난 관계는 분명한 선이 없어서이다

1장: 좋은 사람인 거 같은데 왜 무례한 부탁을 할까?
나와 타인을 구분짓는 자아의 경계, 바운더리 진단하기

2장: ‘내 방식이 아니면 관둬!’, ‘모두가 행복하면 나도 행복하다?’
엄격한 바운더리, 느슨한 바운더리, 건강한 바운더리

3장: 좀 더 건강한 방식으로 인정과 사랑을 얻는 방법은 없을까?
지나친 베품, 과도한 역할수행, 자동적 충고의 결말

4장: 모르고 있는 것들에 상처받기가 가장 쉽다
물려받은 바운더리, 손상된 바운더리 데이터

5장: 왜 동일한 문제가 계속 반복될까?
현재의 상황과 과거 사이의 연계성을 찾는 3가지 질문


2부: 분명한 선은 가장 강력한 자기 사랑의 표현

6장: 나는 무엇이 괜찮고 무엇이 괜찮지 않은가?
좋아하는 것, 원하는 것, 양보할 수 없는 것 구분하기

7장: 거절당하는 것에 대한 민감함, 나를 포기할 때의 느낌과 감각
외적 바운더리, 내적 바운더리

8장: 추구하는 것을 이루기 위한 마음의 공간 만들기
나의 진실한 감정, 좋아하는 것들을 존중하는 방식

9장: 바운더리 파괴자를 상대로 이길 수는 없다
위험한 관계 알아채기, 벗어나기

10장: 상황별 바운더리 대화법 101
상대의 반응과 상관없이 원하는 것을 말하는 용기

11장: 바운더리의 주인으로 산다는 것
자신을 사랑한다는 것은 감정의 문제가 아니라 삶의 방식이다

심화 과제
감사의 말
참고자료

이십 대를 지나는 동안 나는 여덟 번이나 신부 들러리를 서 주었다. 여덟 번.
예쁘지도 않은 드레스를 입어야 하는 그 노릇의 여덟 번 중 반은 거절했어야 마땅하지만, 나는 품위 있게 거절하는 방법을 알지 못했다. 아니면 최소한 “절대 안 돼.”라고 하거나, “너의 진실한 사랑을 축하하는 자리에 함께 하고 싶지만, 긴급히 처리해야 할 일이 있어서.”라는 말이라도 했어야 한다. …결국 진심을 말하지 못한 ‘대가’로 그 모든 일들을 겪어야 했던 것이다. 지금 그 시절을 돌이켜 보면 딱 한 마디가 떠오른다. “도대체 그들이 뭐라고.”
-본문 중에서

□ 다른 사람을 위해 자신의 불편함을 감수하는 편인가? “그래, 내가 일주일 동안 너희 집에 있으면서 고양이 봐 줄게. 네가 전문 인력을 고용하고 싶지 않다니 어쩌겠니!”(내가 브루클린에 있는 너희 집에서 출퇴근하려면 한 시간이나 더 걸리고, 네 고양이는 날 싫어하지만 말이야. 좋아, 사실은 서로 싫어하는 거지.)
□ 친구의 행동이 마음이 들지 않을 때는 자연스러운 핑계를 대서 불편한 대화를 피하는가? “나도 네가 보고 싶어. 그런데 요즘 일이 너무 많아서 말이야!”(사실 내 일정은 텅 비어 있어서 불편하지 않은 친구라면 언제든 만날 수 있다.)
□ 차분하게 감정을 표현하기보다 소극적 공격으로 분노를 표출하는가? “네가 좋을 대로 해. 난 네가 처음에 했던 말만 믿고 계획을 모두 바꾸긴 했지만, 괜찮아!”(그러고는 속이 부글거리는데도 스마일 이모지까지 첨부해서 문자를 보낸다.)
□ 언제나 지급자족을 지향해서 자신과 관련된 모든 일을 혼자서 해결하는가? “내가 할 수 있어!”를 외치면서.(설사 당신이 지치고 억울한 마음이 들어서, 당신이 예전에 도와주었던, 그러니 지금 마땅히 당신을 도와주어야 할 사람들이 떠오른다고 해도.)
-본문 중에서


요가학원에 가거나, 책을 읽거나, 연극을 보러 가고 싶은 당신의 마음을 외면하고 동생이 마감일을 맞출 수 있도록 그녀의 세탁물을 찾아다 준다든지, 그녀의 아이들을 봐주는 모습. 주말마다 권위적이고 상냥하지만 성격 이상자 같은 시댁 식구들을 만나는 것이 끔찍하게 싫으면서도 그 말을 배우자에게 하지 못하는 모습을 떠올릴 수도 있다. 직장을 잃고 이혼까지 하게 된 친한 친구의 인생 설계를 해주느라 장보러 갈 시간조차 내지 못하는 당신의 모습.(그 친구는 당신에게 그런 부탁을 한 적도 없는데 말이다.) 또는 만날 때마다 좋은 의도로 충고를 끓어 붓는 친구에게 그의 충고를 듣고 싶지 않다고 말하면 싸우게 될까 봐 아무 말도 하지 못하는 모습이 과연 좋은 사람의 전형인지 의심하게 될 것이다.
-본문 중에서

시간이 지나면 ‘착한 사람’이라는 훈장은 광택을 잃게 마련이며, 당신은 결국 억울하다는 생각을 하게 될 것이다. 아니면 사람 자체를 멀리하게 될 수도 있다. 이기적인 인간들, 날 이용만 하고!(이건 좀 과장된 표현이지만, 억울해 하는 마음속에는 이와 비슷한 감정이 들어 있다.) 일반적으로 이렇게 다른 사람의 염치없음을 탓하는 마음의 진실은 자신의 바운더리 문제를 바로 잡아야 하는 상황을 피하기 위해서다.
-본문 중에서

사람은 누구나, 어린아이라 하더라도 위험을 인지하면 그에 노출될 가능성을 최소화하려는 본능을 지닌다. 어린 시절의 경험들을 통해 나는 자동적으로 사람들의 마음을 읽고 주위를 살피며 위험 수위를 파악함으로써 갈등 상황을 피할 수 있는 능력을 습득하게 되었다. …그런 언니들의 행동을 용납하지 못하는 아버지와 이를 괴로워하는 어머니의 모습은 나의 뇌리에 너무도 생생하게 새겨졌고, 나는 절대 두 분을 힘들게 하지 않으리라 결심했다. 언니들처럼 행동하지 않겠다는 게 아니라, 나도 똑같이 하되, 절대로 들키지 않으리라는 뜻이었다. 그 대신 나는 감정을 묻어두거나 용납될 수 있는 형태로 변형시키는 방법을 택했으며(예를 들면 분노를 우울함으로 가장한다든지), 솔직한 마음 따위는 무시했다.
-본문 중에서

성인이 되어서도 나의 문제적 바운더리 행동양식은 계속되었다. 냉소와 눈알 굴림, 적대감에서 비롯된 거짓말을 수시로 구사하는 우회적 대화의 달인이 되어 있었던 것이다. 예를 들면, “내가 괜찮다고 했잖아!”하는 식이다.(익숙한 말 같지 않은가?) 그뿐 아니라 나는 보이지 않게 남의 마음을 조정하는데도 능통해 있었다. …그들은 아무 문제도 없어 보이는 내 평온한 표정 뒤에서 돌아가는 비밀 프로젝트를 절대로 알아채지 못했다. 은밀한 조정을 함으로써 나는 상대의 인정을 받고, 충돌을 피하며, 그들을 행복한 상태에 머물게 할 수 있었다. 그리고 나는 그들의 눈을 피해 내가 원하는 일을 할 수 있었다. 옛 애인을 만나 시간을 보낸다거나, 언니들과 시내의 클럽에 가면서, 소위 ‘미리 말하는 걸 깜박’하는 것이다. 다른 사람이나 상황을 조정하려는 욕구는 안전하다는 느낌을 갖기 위한 방편이다. 이런 행동양식은 처음 얼마간은 효과가 있는 듯이 보이나 반드시 유효기간이 있다. 어린 시절에 솔직한 감정 표현을 배우지 못한 내가 대학에 다니면서 상담실을 찾아야 했고, 지난 30년 간 그 분야에 종사했던 것은 결코 우연이 아니다.
-본문 중에서

물론 초대를 받을 때 가끔은 “아니, 갈 수 없어요.”라고 거절할 수 있는 정도는 되었지만, 내가 원하는 것을 제쳐두고 다른 사람의 필요를 우선적으로 따르는 일을 반복하면서 정작 나의 내면에서 어떤 일이 일어나는지 살펴볼 생각은 하지 못했던 것이다. 내 삶을 온통 다른 사람들에게로 향하고 살아온 대가를 치르게 되는 날이 오고야 말았다.
-본문 중에서

바운더리 주인이 되려면 자신에게 유익한 일이 가장 궁금하고 중요한 것이어야 한다. 위와 같은 상황에서 중요한 질문은, “왜 나는 계속 전화를 받아주는가?”하는 것이다.
…

자신을 사랑한다는 것은 감정의 문제가 아니라 삶의 방식이다.
-본문 중에서