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태곳적부터 인간은 살아남기 위해 서로를 도왔다. 그런데 점차 경쟁이 심해지고 자유와 독립의 가치가 지나치게 강조되면서 어느 순간 우리는 고립된 채 외로움을 감수하며 살아가는 존재가 되고 말았다. 과연 이것이 우리가 바라는 인간다운 삶의 모습일까? 《나를 살리는 관계》는 프랑스 최고의 정신과 의사 크리스토프 앙드레와 긍정심리학 전문가 레베카 샹클랑이 함께 쓴 책으로, 다양한 연구자들이 관계를 공부해온 결과를 바탕으로 애착과 상호의존이 왜 중요한지 과학적으로 설명해주고, 우리가 실생활에서 어떻게 해야 긍정적이고 지속 가능한 관계를 고양할 수 있는지 그 방법을 제안한다. 부모가 아이를 살리고, 교사가 학생을 살리고, 배우자가 배우자를 살리려면 어떤 태도를 가지고 어떻게 행동하며 어떤 식으로 관계를 가꿔나가야 할까? 누군가의 도움을 기꺼이 받아들이고 누군가를 흔쾌히 도와주며 진정한 상호의존이 꽃피는 삶을 만드는 길로 안내한다.

★★ 프랑스 베스트셀러 1위 ★★
프랑스 최고의 정신과 의사이자 베스트셀러 작가 크리스토프 앙드레 신작

타인에게 의존하면 나약한 사람이 되는 걸까?
관계와 소통으로 건강한 마음을 가꾸는 법

오늘도 서랍 속 사직서를 꺼냈다가 조용히 가슴에 묻었다. 좋은 대기업에 다니니 걱정이 없겠다고들 하는데 회사가 멀쩡해도 상사가 멀쩡하지 않으니 하루하루 괴롭기만 하다. 속내를 솔직하게 털어놓는 친구와의 카톡창은 언제나 불평으로 가득하다. 무슨 불만이 그리 많냐고? 내 뜻대로 안 되는 배우자, 가족, 친구…. 말하자면 끝도 없다. 온갖 관계에 시달리며 힘든 날들이 계속되다 보면 절로 이런 생각이 든다. ‘아, 그냥 혼자 마음 편히 살고 싶다!’
관계는 매번 괴롭고 항상 어렵다. 사람은 모두 제각각이기에 각자의 의중을 파악하기 쉽지 않고 저마다의 이해관계로 얽혀 있어 명쾌한 정답도 없다. 하지만 아이러니하게도 인간은 관계 없이는 생존할 수도, 성장할 수도 없다. ‘독립’된 개체로서 오롯이 완벽한 인간은 이 세상에 존재하지 않는다. 그리하여 태곳적부터 인간은 각자의 강점을 극대화하고 서로의 부족한 부분을 채워주는 과정을 통해 살아남고 발전해왔다. 개인주의가 만연한 현대라고 해서 이 만고불변의 진리가 변하지는 않는다.

이 책은 인간의 상호의존이 개인과 사회의 발전에 건설적으로 작용하는 조건들을 관심 있게 들여다보려 한다. 타인과의 관계 속에서 살아가는 우리는 가급적 의존과 자율 사이에서 균형을 잡고 아슬아슬하게 외줄을 타는 곡예사와 비슷하다. 의존으로 너무 기울면 좋지 않지만 반대로 의존을 너무 외면해도 좋지 않다. 이 역설을 여기서 명쾌하게 풀어보려고 한다.-〈머리말〉 중에서

심리학자이자 의존성 전문 연구자 로버트 본스타인은 20년 이상 임상 연구를 한 끝에 자기를 실현하는 가장 좋은 방법은 상호의존을 받아들이라는 것이라고 결론 내렸다. 의존 없이 살아갈 수 있는 사람은 없다. 독립과 자율만을 최우선으로 내세우고 의존을 모조리 터부시하는 분위기를 경계해야 한다. 지금 우리에게 필요한 것은 ‘건강한’ 의존과 ‘해로운’ 의존을 구별하고 자율에 대한 욕구와 좋은 인간관계에 대한 욕구 사이에서 균형을 잡는 법을 터득하는 과정이다. 더구나 팬데믹이 장기화되고 있는 현재, 접촉에 대한 불안이 만연한 상황에서 이 고난을 잘 극복하고 나를, 우리를 무사히 살려내기 위해서라도 건강한 상호의존을 가꿔나가야 한다.

혼자 가면 빨리 가지만 함께 가면 더 멀리 간다
도와달라고, 도와주겠다고 손 내미는 순간 삶이 풍요롭고 행복해진다

사회적 관계에서 배제될까 봐 두려운 마음에 상대의 마음을 지레짐작하고 스스로 고립을 선택하는 사람들이 꽤 많다. 혹은 배제에 대한 공포 때문에 타인에게 더욱더 악착같이 매달리는 경우도 흔히 볼 수 있다. 어느 쪽이든 관계에는 좋은 영향을 미치지 못한다. 혼자서도 잘 살 수 있다는 환상(독립)이든 누군가 없이는 도저히 살 수 없다는 망상(공의존)이든 어느 쪽도 관계에는 좋지 않다. 우리가 잘 살아가려면 긍정적 상호의존, 건설적 애착이 필요하다.
나의 개인적인 목표를 추구하는 동시에 타인의 욕구도 고려하고 배려하는 건설적 상호의존의 인간관계를 쌓아가려면 어떻게 해야 할까? 우선 가장 경계해야 할 행동은 ‘이래야만 한다’라는 고정관념을 가지고 정형화된 관계의 틀에 갇혀버리는 것이다. 아이를 너무 많이 껴안아주면 버릇이 없어질 거야, 내가 선택한 일인데 내가 처음부터 끝까지 책임져야지 누군가에게 손을 벌려서는 안 돼, 상대가 좋아할 법한 말만 해야 좋은 관계가 유지될 거야, 사랑하는 사람과의 관계를 위해서라면 나머지 관계는 조금 희생해도 괜찮아…. 이런 식의 일방적인 억측이 나도 망치고 상대도 망치는 관계로 가는 지름길이다.
솔직하게 인정하자. 나 혼자서 모든 것을 완벽하게 잘할 수는 없다. 때로는 도움이 필요하다. 나는 타인의 의도와 생각을 정확히 알 수 없으며, 물어보고 이야기해보기도 전에 지레짐작으로 타인을 판단해서는 안 된다. 의외로 누구나 어려움을 겪고 있음을 공감하고 손 내밀어주는 사람들이 언제나 곁에 있다. 심지어 도움을 받는 과정을 통해 오히려 더 좋은 관계로 나아갈 수도 있다. 그러니 다음의 조언을 가슴 깊이 새기고 실천해보기 바란다.

* 자신의 한계나 약점을 부끄러워하지 마세요. 그냥, 장점을 잘 키우고 다른 사람들에게 도움을 청하는 법을 배우면 됩니다.
* 용기를 내어 도움을 청하고 기쁘게 도움을 주는 사람이 되세요. 이것이 긍정적 상호의존의 핵심 비결입니다! 자기를 실현하는 행복한 삶의 핵심 비결이기도 하고요.
* 수많은 연구가 입증한 사실인데요, 이타적 행동은 나 좋고 너 좋은 일입니다! 도움을 받는 사람과 주는 사람 모두에게 이롭습니다. 아낌없이 서로 도움을 주고받으세요!
* 자기 자신을 잊어서는 안 됩니다. 자기 자신에게 호의를 베풀고 자신의 고통과 욕구를 존중하세요. 그러한 태도가 사회적 관계를 잘하기 위한 기본입니다. 이타주의와 자기희생은 엄연히 다른 거예요.

“관계는 우리가 숨 쉬는 공기와도 같다”
서로가 서로를 살리는 공존과 공생의 길로 나아가는 법

《나를 살리는 관계》는 《나라서 참 다행이다》 《불안을 넘어설 용기》 등 프랑스에서 다수 베스트셀러를 펴낸 정신과 의사 크리스토프 앙드레와 긍정심리학 전문가 레베카 샹클랑이 함께 쓴 책이다. 지난 50년 동안 다양한 연구자들이 관계를 공부하고 연구해온 결과를 바탕으로 애착과 상호의존이 왜 중요한지 과학적으로 설명해주고, 우리가 실생활에서 어떻게 해야 긍정적이고 지속 가능한 관계를 고양할 수 있는지 그 방법을 제안한다.
내 곁에 있는 사람 때문에, 나를 둘러싼 온갖 관계 때문에 힘들어하고 있는가? 관계를 싹둑 끊어내는 편이 일견 쉽고 마음 편해 보이지만 그것은 결코 좋은 해결책이 아니다. 끊어진 줄은 결코 감쪽같이 다시 이을 수 없다. 얽히고설킨 관계를 현명하게 풀어내고 건강한 상호의존을 구축하는 데 이 책은 크나큰 도움이 되어줄 것이다.

관계는 우리가 숨 쉬는 공기와도 같다. 관계는 우리 삶에 항상 있고 결코 없어서는 안 되지만 우리가 늘 의식하면서 살지는 않는다.
명상을 하면서 자기 호흡을 의식하고, 따라가고, 있는 그대로 느껴보는 것이야말로 평정심과 분별력으로 나아가는 가장 간단하고 효과적인 훈련이다.
일상에서 시시때때로 상호의존을 의식하고 마음 깊이 챙기며 그 양상을 관찰하고 온전히 누리는 것 또한 간단하면서도 썩 유익한 훈련이다. 이 훈련이 우리의 인간다움을 여실히 깨닫고 행복과 연대감을 느끼게 한다.-〈맺음말〉 중에서

프롤로그

머리말 | 혼자가 낫다는 착각
의존하는 것≠나약한 것
인생에서 가장 중요한 성공 척도, 인간관계
혼자서 무너지지 않으려면 도움을 받아라
지나친 개인주의는 왜 위험할까
개인과 집단은 희생적인 관계가 아니다

1부 | 애착과 자율은 함께 간다
아기를 많이 안아줘도 괜찮을까
애착에 대해 꼭 알아야 할 것들
신체의 온기에서 관계의 온기로
자율은 독립과 어떻게 다를까
돈독한 관계는 건강에도 이롭다
* 깊이 생각해봅시다

2부 | 관계의 균형을 찾아서
귀중하고도 필수적인 ‘인간적 연결의 순간’
배제되고 싶은 사람은 아무도 없다
정서적 의존인가 건설적 애착인가
언제 도움을 요청하거나 받아들여야 할까
이타주의, 더불어 나누는 이로움
부모가 된다는 것
나를 이해하고 받아주는 태도의 힘
좋은 커플이 되려면
* 깊이 생각해봅시다

3부 | 긍정적인 상호의존의 토대
건강한 관계가 건강한 삶을 만든다
신뢰 관계의 기초, 감정이입
더불어 살려면 어떤 능력이 필요할까
긍정적 감정의 역할
학교에서 느끼는 상호의존의 효용
자존감은 관계에 어떤 도움이 될까
* 깊이 생각해봅시다

4부 | 지속적이고 건설적인 관계 가꾸기
도와달라고 말하는 용기
주의 깊은 현존과 돌봄 역량
감사하는 태도의 중요성
지속 가능한 커플 관계를 위하여
인생에 의미를 주는 것
건전하고도 적합한 연대란
강점을 지렛대 삼아
세상 만물과의 긍정적 상호의존
* 깊이 생각해봅시다

맺음말 | 인간 됨의 필요충분조건, 상호의존
사람 사이의 애착은 필수 불가결하다
도움을 청할 줄 알아야 더 행복해진다
노력하지 않으면 관계도, 우리도 빈곤해진다
참여하는 삶, 아름다운 지구 생활을 위하여
우리 사회는 지나치게 독립을 강조한다
도움을 받을 줄 아는 것도 상호의존의 일부
이제 우리는 어떻게 해야 할까

미주

하버드 공중보건대학이 9년간 조사를 진행하여 대상자 7000명의 사회적 관계를 전부 파악해보았다. 사회적 관계는 커플, 가족, 친구, 조직 및 단체 소속, 종교 활동 등으로 다양하게 나타났다. 이 연구는 다른 기초 조건(음주, 흡연, 체질)이 같다는 전제 아래 사회적 관계가 빈약한 사람의 사망 위험이 그렇지 않은 사람보다 세 배나 높다는 결론을 내렸다. 나아가 리사 버크먼은 사회적 관계의 유형에 상관없이 양질의 관계는 이로운 효과를 발휘한다고 보았다. 버크먼의 추적 조사에 따르면 혼자 살더라도 단체에 참여해 활발하게 교류하는 사람의 사망률은 배우자와 함께 살지만 단체 활동을 하지 않는 사람의 사망률과 비슷했다. (59쪽)

긍정적 상호의존에 바탕을 두면 관계를 바라보는 이분법적 시선에서 벗어날 수 있다. 독립(정서적 자급자족) 아니면 공의존(파트너 없이는 살아 있다고 느끼지도 못할 정도의 의존)을 선택할 필요가 없다. 긍정적 상호의존에는 타인의 중요성과 상호 지지를 받아들이는 것도 포함된다.
솔로몽 박사가 긍정적 의존에 대한 저작에서 설명했듯이 성숙한 관계는 독립성 수준이 아니라 자신이 타인과 연결되었다는 사실을 받아들이는 능력에 달렸다. 이 능력이 긍정적 상호의존 발달의 으뜸가는 필요조건이다. (91~92쪽)

사실, 도움을 청하거나 받아들이는 용기는 겸손과 개방성의 증거다. 또한 도움을 요청함으로써 발생할 새로운 만남들을 미리 반갑게 여기는 태도이기도 하다. 사람의 행복에 제일 크게 공헌하는 게 뭔지 아는가? 바로 타인들과의 관계다. 따라서 관계를 가꾸는 시간과 정성은 우리네 삶에서 우선순위에 들어야 할 것이다. 하루에 몇 번이나 낯선 이에게(아니, 지인들까지 합쳐서 생각해도!) 호의 어린 관심을 기울이는가? 거리를 걸으면서 아무하고도 눈을 마주치고 싶지 않아 괜히 땅만 보고 다니지는 않는가? (138쪽)

마찬가지 맥락에서 아이의 슬픔을 너무 크게 받아들이고 쩔쩔매는 부모는 그 감정을 기쁨으로 대체하려고 성급하게 굴 위험이 있다. 이를테면 공연히 웃기는 얘기를 한다든가 괴로운 일을 빨리 잊으라고 말할지도 모른다. 하지만 감정의 회피에 대한 연구들에 따르면 그러한 전략은 중장기적으로 그리 건설적이지 못하다. 사실 불쾌하거나 불편한 감정과 마주하기를 피하는 경향은 내면의 긴장과 불안을 부채질할 뿐이다. 그럴수록 통제 불능의 내적 경험과 싸우느라 주의력과 기력을 허비하고 만다. 감정은 유동적이다. 그러므로 감정을 억지로 다스리려 하기보다는 자연스럽게 흘러가도록 내버려두고 소중한 주의력과 기력은 더 생산적인 행동, 가령 타인의 지지를 구하거나 해결책을 모색하는 행동에 쓰는 편이 낫다. (158쪽)

지속적인 관계가 얼마나 큰 힘인지 지각하지 못하는 사람들은 관계의 부정적이고 힘든 면만 과장해서 보고 전적으로 뛰어들지 않는다. 심지어 인간관계라는 영역에까지 과소비가 판을 치는 것 같다고 비판하는 사람들도 있다. 그런데 관계를 피하려는 태도는 타인에 대한 신뢰와 관계의 질에 영향을 미친다. 타인에 대한 주의력 결핍도 그 점은 마찬가지다. 일부 저자들은 심리치료가 자기 욕구를 우선 고려하고 타인 앞에서도 자기주장을 펼치는 것이 더 중요하다고 강조하던 1970년대는 이제 지나갔다고 말한다. 지금은 오히려 개인이 지나치게 자기중심적이고 타인의 욕구를 희생하면서까지 자기 욕구를 채우려는 시대처럼 보인다. 그래서 프레데리크 팡제 박사는 자기주장 분야의 전문가이면서도 이제 우리가 선택하거나 행동할 때 타인의 감정을 고려하는 작업이 필요하다고 설명한다. 그러한 작업은 양질의 관계를 잘 키워나가는 데 커다란 도움이 될 것이다. (191쪽)

여러 병원에서 자살 위험 환자들을 치료하면서 감사 일기 쓰기를 권유해왔다. 아망딘은 이 훈련이 어떻게 삶의 의미를 되찾는 데 도움을 주었는지 설명했다. “병동 건물 밖으로 처음 나간 날이었어요. 병원 정원을 한 바퀴 돌아보다가 벤치에 앉았지요. 어떤 사람이 내 옆자리에 와서 앉았고 서로 이야기를 나눴어요. 대수로운 일도 아니었지만 저녁에 감사 일기를 쓰려고 하루를 돌아보면서 나 자신이 완전히 다르게 보일 수 있다는 것을 깨달았어요. 누군가가 나에게 관심을 보이고 다가왔잖아요. 그래서 진짜로 나와 그 사람이 만나서 얘기를 주고받았잖아요. 불현듯 나쁜 꿈에서 확 깬 기분이 들었어요. 갑자기 삶에 다시 의미가 생겼어요. 그다음 날부터 나도 다른 사람들에게 관심이 생기기 시작했어요. 그들에 대해 궁금한 점도 물어보고, 그들이 뭘 좋아하는지도 눈여겨보았죠. 그렇게 사람들과 대화를 나누기만 했는데도 아침에 일어날 의욕이 생겼어요. 고마움을 느낄 수 있게 되니까 비로소 가까운 사람들이 정말 눈물 나게 고마웠고요. 나를 알아보고 좋게 생각해주는 사람들이 있다는 걸 깨닫게 됐죠.” (201~202쪽)

지금은 사회적 관계에 결론적으로 중요성을 부여하는 연구들이 많이 나왔다. 관계를 개선하고자 한다면 열린 마음, 그리고 타인에 대한 주의 깊은 관심이 관건이다. 이런 면에서 개인의 독립을 지나치게 강조해왔던 서양 사회는 역효과를 톡톡히 보고 있다. 여기서 말하는 독립 개념은 주로 도움을 필요로 하지 않는다는 데 초점을 맞춰왔다. 이 개념이 극단화되면 ‘다른 사람들은 필요 없고’ 혼자 잘 살 수 있다는 생각이 빚어진다. 독립만 추구하다 보니 의존은 무조건 관계를 망치는 두려운 것이 되었다. 남의 신세 지기가 죽기보다 싫다고 생각하는 노인은 누군가가 무거운 짐을 들어주거나 대중교통에서 자리를 양보받아도 과하게 부정적인 반응을 보일지 모른다. 그러한 반응이 사회적 고립을, 나아가 불행한 감정을 불러올 수 있다. 외로움이 오래가면 정신적, 물질적 지원을 요구하기가 점점 더 어려워진다. 그러므로 자기 자신을 점점 더 외롭게 하는 방향으로 독립을 추구하는 것은 바람직하지 않다. 카시오포는 외로움에 대한 연구의 결론을 다음과 같은 이야기로 요약한다. 호모사피엔스를 동물원에 가둬놓을 작정이라면 절대로 혼자 두지 말라는 주의 사항을 덧붙여야 한다고, 그건 황제펭귄을 사막에 데려다 놓고 잘 살아보라고 하는 거나 마찬가지라고 말이다. (254쪽)