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훈육만 제대로 해도 육아 고민의 99%가 해결된다!
육아 다큐의 명가 EBS에서 제안하는 긴급 훈육 처방전

‘도대체 왜 저럴까?’에서 ‘아! 그래서 그랬구나!’라고
마음과 생각이 단숨에 바뀌는 마법 같은 훈육의 법칙 50

“우리 아이는 누굴 닮아 이리도 까다롭고 예민한 것일까요?”
“아이가 너무 공격적이라고 문제아 취급을 당해 속상해요.”
“순하고 착하던 아이가 갑자기 반항하기 시작했어요.”
“아이가 아무런 의욕이 없어서 대체 뭐가 되려는지 걱정이에요.”
“아이가 징징거리는 소리를 듣고 있으면 짜증이 솟구쳐요.”

부모들의 육아 고민은 참으로 각양각색이다. 아이들마다 타고난 기질이 각기 다르기 때문에 생기는 일이다. 하지만 비슷한 기질을 타고난 아이들이 다 같은 모습으로 성장하지는 않는다. 그것이 바로 ‘양육의 힘’이다. 어떤 아이들은 까다로운 기질을 타고났지만 안정되고 고요한 환경 속에서 자신의 까다로움을 수용받으면서 조금씩 그것을 극복해나갈 수 있는 기회를 제공받는다. 반면 어떤 아이들은 “왜 너만 이렇게 유난스럽게 구니?”, “이것도 못 참으면 어떻게 할 건데?”라고 번번이 지적당하면서 별종이 된 듯한 느낌을 받으며 성장한다. 전자의 경우 아이는 타고난 기질을 극복하면서 미숙한 부분을 채워나갈 수 있지만, 후자의 경우에는 타고난 까다로움을 극복하지 못한 채 계속해서 다른 사람의 마음을 공감하지 못하고 자기중심적으로 행동하는 모습을 보이게 된다. 그래서 아이의 성장을 돕는 양육 환경은 매우 중요하고 절실하다.

양육 환경에서 가장 절대적인 비중을 차지하는 것은 누가 뭐래도 ‘훈육’이다. 사실 훈육만 적절히 이루어져도 육아 고민의 많은 부분이 해결된다. 또한 아이의 문제 행동도 대부분 해소된다. 아이는 성장하면서 자아가 생기고 원하는 욕구가 다양해지기 때문에 자기 마음대로 하고 싶어하는데, 이때 적절한 훈육으로 아이에게 ‘자기 통제력’을 키워줘야만 아이가 때와 장소에 맞춰 해도 되는 행동과 하면 안 되는 행동을 스스로 판단하고 조절할 수 있게 된다. 하지만 훈육은 너무 어렵다. 아이들마다 타고난 기질도 각기 다르고 발달단계마다 나타나는 행동들도 다르며 상황과 환경에 따라 아이가 느끼는 감정도 다르기 때문이다. 하지만 훈육의 기본적인 원칙과, 각각의 상황에서 어떻게 훈육하는 것이 가장 좋은지에 대한 답은 분명히 있다. 그것을 알면 훈육이 수월해지고 효율성도 높아지며, 아이의 성장을 도울 수 있는 현명한 부모가 될 수 있다.

아이의 마음을 들여다보면 문제 행동의 원인이 보인다!
일상생활에서 흔히 접하게 되는 50가지 사례를 통해 알아보는
우리 아이 문제 행동의 원인과 올바른 훈육의 방법

훈육을 할 때는 3가지 기본 원칙을 잊지 말아야 한다. 우선 아이의 마음을 이해하고 공감해야 한다. 아이의 행동에 초점을 맞추지 않고 마음속을 들여다보면 아이가 왜 그렇게 행동하는지가 눈에 보이기 때문이다. 또한 정해진 규칙에 따라 행동할 수 있도록 해야 한다. 훈육이 실패로 돌아가는 가장 큰 이유가 그냥 혼을 내고 잘못된 행동을 못 하게 하는 데서 끝나기 때문인데, 훈육의 목적이 아이가 규칙에 따라 행동할 수 있도록 돕는 것이라는 사실을 염두에 둔다면 반드시 자신의 욕구를 조절하여 규칙을 지킬 수 있도록 하는 데까지 이어져야 한다. 훈육의 기본 원칙 마지막은 이 모든 것이 일관성 있고 지속적이어야 한다는 것이다. 충분한 시간을 갖고 반복된 경험을 제공하여 새로운 기준과 태도가 습관으로 자리 잡을 수 있도록 도와야 한다.
그런데 사실 이런 기본 원칙들을 몰라서 실천하지 못하는 것은 아닐 테다. 이미 많은 육아서에서 훈육할 때 주의할 점에 대해 설명하고 있고, TV에서 방송되는 육아 프로그램에서도 빈번하게 언급하는 부분이기 때문이다. 막상 그것이 일상생활에서 일어나는 각종 변수와 돌발 상황을 만나면 원활히 이루어지지 않는다는 것이 문제다. 아이마다 각기 다른 감정과 행동으로 불만을 드러내는 것도 훈육을 어렵게 만든다.
이 고민을 해결하기 위해 이 책에서는 일상생활에서 흔히 접하게 되는 50가지 사례를 통해 가장 현실적이면서 가장 효율적인 대처 방법을 아주 섬세하게 알려준다. 감정 조절 능력을 키워주는 훈육의 법칙 10가지, 기질과 발달을 고려하는 훈육의 법칙 10가지, 애착과 자존감을 높여주는 훈육의 법칙 10가지, 사회성 발달을 위한 훈육의 법칙 10가지, 나쁜 습관을 고쳐주는 훈육의 법칙 10가지 안에는 아이들의 다양한 기질적 특징을 이해하고 문제 행동을 바로잡을 수 있는 대안들이 매우 구체적으로 등장한다.
최고의 육아는 없지만 최선의 육아는 분명히 있다. 아이의 기질과 발달 상황을 먼저 파악하고 부모의 양육 태도를 점검한 뒤, 그에 맞는 훈육 방법을 결정하면 그것이 바로 최선의 육아가 될 것이다. 이 책은 부모가 자신의 양육 방식을 점검해보는 동시에 아이에게 가장 필요한 훈육 방식을 찾을 수 있도록 돕기 위한 목표를 품고 있다.

시작하는 글

1장_ 감정 조절 능력을 키워주는 훈육의 법칙
01 떼쓰는 아이, 적절한 대안을 마련해준다
02 자주 화내는 아이, 감정을 다스리는 방법을 가르친다
03 툭하면 우는 아이, 말로 표현하는 방법을 가르친다
04 공격적인 아이, 허용과 절제가 조화된 양육을 한다
05 감정 표현을 잘 안 하는 아이, 감정 단어를 알려주고 표현하게 한다
06 과잉 행동을 하는 아이, 행동 패턴을 알아내 일관되게 훈육한다 48
07 말대답하는 아이, 말에 담긴 의도를 알아준다
08 징징거리는 아이, 되는 것과 안 되는 것을 명확하게 알려준다
09 두려움이 많은 아이, 감정을 수용하고 자신감을 길러준다
10 자해하는 아이, 민감성을 갖고 도와준다

2장_ 기질과 발달을 고려하는 훈육의 법칙
01 산만한 아이, 체계적이고 반복적으로 훈련시킨다
02 까다로운 아이, 규칙적으로 생활하게 한다
03 느린 아이, 장점을 찾아 칭찬하고 기다려준다
04 순한 아이, 자신을 표현하는 방법을 가르친다
05 낯가림이 심한 아이, 예기불안을 낮춰준다
06 내향적인 아이, 장점을 인정하고 자기 주도성을 길러준다
07 예민하고 까칠한 아이, 놀이를 통해 감각 통합을 발달시킨다
08 위험한 행동을 하는 아이, 다양한 놀이 방법을 가르쳐준다
09 말이 늦은 아이, 다양한 언어 자극을 준다
10 대소변을 못 가리는 아이, 야단치거나 재촉하지 않는다


3장_ 애착과 자존감을 높여주는 훈육의 법칙
01 엄마 뒤만 따라다니는 아이, 단계적으로 극복 경험을 하게 한다
02 특정 물건에 집착이 심한 아이, 나무라지 않고 관심을 확장시킨다
03 갑자기 퇴행 행동을 하는 아이, 상호작용의 질을 높인다
04 엄마를 무시하는 아이, 엄마의 유능함을 보여준다
05 무조건 싫다는 아이, 의도를 파악하고 유연하게 대처한다
06 1등만 하려는 아이, 비교하지 않고 과정을 칭찬한다
07 의욕 없는 아이, 성공의 경험을 쌓아준다
08 완벽주의 성향의 아이, 과정의 중요성을 가르친다
09 거짓말하는 아이, 비난하지 않고 숨겨진 의도를 파악한다
10 물건을 훔치는 아이, 잘못을 인정하고 용서받게 한다

4장_ 사회성 발달을 위한 훈육의 법칙
01 또래 관계에 어려움을 겪는 아이, 상호작용 기술을 가르친다
02 이기적인 아이, 타인의 마음을 공감하는 연습을 시킨다
03 자기 의견을 말하지 못하는 아이, 자기표현을 키우는 활동을 한다
04 상황 파악을 잘 못하는 아이, 구체적인 대처 방법을 가르친다
05 새 환경에 적응하지 못하는 아이, 단계적으로 도전하게 한다
06 따라쟁이 아이, 주도성과 자율성을 키워준다
07 융통성 없는 아이, 타협하는 기술을 가르친다
08 따돌림당하는 아이, 마음을 위로하고 자존감을 키워준다
09 친구를 괴롭히는 아이, 공감 능력을 키워준다
10 형제자매와 자꾸 싸우는 아이, 욕구를 충분히 채워준다

5장_ 나쁜 습관을 고쳐주는 훈육의 법칙
01 스마트폰에 빠져 있는 아이, 즐거운 활동으로 관심을 유도한다
02 손톱을 물어뜯는 아이, 혼내지 않고 마음을 읽어준다
03 눈을 자꾸 깜박이는 아이, 스트레스의 원인을 찾아 해소해준다
04 자위행위를 하는 아이, 대체 행동을 유도한다
05 밥 안 먹는 아이, 재료와 음식에 호기심을 느끼게 한다
06 잠 못 자는 아이, 낮 생활을 잘 관리한다
07 물건을 자주 잃어버리는 아이, 순서대로 일을 처리하게 한다
08 정리 안 하는 아이, 부모가 정리하는 것을 직접 보여준다
09 지나치게 깔끔한 아이, 긴장을 완화하는 놀이를 한다
10 끈기 없는 아이, 성공의 기쁨을 경험하게 한다

아이가 말대답을 한다는 생각에 화가 나더라도 부모가 먼저 감정을 조절하여 맞대응하지 말아야 한다. 아이는 부모보다 자신의 감정을 조절하는 능력이 부족하다. 그러니 아이가 버릇없는 말투로 말해도, 또 말꼬리를 잡고 늘어져도 흥분하지 말고 평정심을 유지하기 위해 노력해야 한다.
그러고 나서 아이의 말에 담긴 의도를 파악해 반응해준다. 평소에 불만이 쌓여 그러는 것인지, 자신의 감정을 제대로 표현하는 방법을 몰라 그러는 것인지, 정말 왜 그렇게 해야 하는지 몰라서 이유를 물어보는 것인지 파악해야 한다. 만약 불만이 쌓인 것이라면, 아이와 솔직하게 이야기를 나누고 아이의 욕구를 채워주면 된다. 자신의 감정을 잘못 표현한 것이라면 “기분이 안 좋구나. 그럴 때는 ‘엄마 저 오늘 학교에서 친구와 싸워서 기분이 안 좋아요.’라고 말하는 게 더 좋은 방법이야.”라고 알려주면 된다. 또 진짜 궁금해서 물어본 것이라면 아이의 궁금증을 풀어주면 된다.
부모의 권위를 내세우는 말은 되도록 안 하는 게 좋다. 아이가 말대답을 하면 “어디서 버릇없이! 내가 네 친구니!”라고 감정적으로 반응할 수도 있다. 그런데 이렇게 말한다고 해서 ‘아참, 부모님이시지. 말 잘 들어야겠다.’라고 생각하는 아이는 없다. 오히려 부모가 할 말이 없으니 무조건 큰소리를 치는 것이라고 생각하게 만들어 권위가 더욱 떨어진다. 어른으로서 아이를 포용하는 아량을 베풀 때 부모의 권위는 더욱 빛이 난다.
(p.56_ 말대답하는 아이, 말에 담긴 의도를 알아준다 )

까다로운 아이들은 불안감이 높고 의심이 많은 탓에 좋은 것보다 나쁜 것을 더 빨리 인지해 짜증과 분노를 자주 표현한다. 또 정서가 불안하므로 낯선 상황, 낯선 사람을 만나면 쉽게 위축되고 두려워한다. 변화에 잘 적응하지 못하고 작은 변화에도 강하게 반응해 사람들의 오해를 불러일으키기도 한다.
부모가 이러한 아이의 기질에 대해 잘 모르거나 부모 자신과 기질이 맞지 않으면 아이의 까다로움을 이해하기 너무 힘들다. 그래서 “도대체 얘는 왜 이러는지 모르겠다.”는 말이 절로 나오곤 한다. 그렇다고 “왜 이렇게 유난을 떠니? 너 때문에 정말 미치겠어.”라고 화를 내면 아이는 큰 상처를 받는다. 아이도 자신이 왜 까다롭게 구는지 모른다. 그렇게 타고났기 때문에 어쩔 수 없이 그렇게 할 수밖에 없다. 그래서 까다로운 아이는 자신의 특성을 잘 이해하고 수용해주는 부모를 만나야 편하다.
까다로운 아이를 키우는 건 힘든 일이지만 고유한 특성을 잘 다듬으면 예민함은 뛰어난 감각으로, 감정의 변화가 큰 것은 풍부한 감수성으로, 또 자기가 원하는 바가 명확한 것은 자신만의 뚜렷한 색깔로 발전시킬 수 있다. 이는 창의적인 일을 하는 데 꼭 필요한 능력들이다. 하지만 아이의 까다로움을 장점으로 승화시키기 위해서는 아이의 기질을 잘 이해하고 그에 맞는 훈육이 이루어져야 한다.
(p.86_ 까다로운 아이, 규칙적으로 생활하게 한다)

유아기와 아동기는 하고 싶은 것이 많은 나이다. 그런 시기에 아이가 무기력한 모습을 보인다면 ‘그게 겁난다’, ‘나는 힘들다’, ‘너무 지쳤다’라는 메시지를 보내고 있는 것일지도 모른다. 그러므로 아이와 진지한 대화를 나눠 원인을 찾아야 한다. 그 일을 하는 게 무서워서 그런 것인지, 결과가 좋지 않으면 혼날까 봐 그런 것인지, 아니면 스스로 동기를 찾지 못해 그런 것인지 알아내야 문제를 해결할 수 있다.
자신감이 떨어진 아이에게 “너는 왜 하고 싶은 일이 없냐.”, “그렇게 해서 뭐가 되겠냐.” 등의 꾸중이나 야단을 치는 것은 아이를 더 위축시킨다. 그러면 어쩌다 하고 싶은 일이 생겨도 평가나 비교가 두려워 망설일 수 있다. 의욕이 없는 아이에게는 평가보다 격려의 말이 더 필요하다. 아이가 용기 내 뭔가를 해내면 작은 일이라도 칭찬해주고 격려해줘야 새로운 일에 도전할 수 있다. 물론 결과가 아닌 과정을 칭찬해야 한다.
아이가 잘할 수 있는 일을 찾아 성공의 경험을 많이 하게 해주는 것도 중요하다. 의욕이 없다고 잘하는 게 없는 건 아니다. 그러므로 아이가 잘하는 것을 찾아보자. 잘하는 게 없으면 좋아하는 것도 상관없다. 잘하거나 좋아하는 것부터 작은 목표를 정해 하나씩 성취해나가는 연습을 해보도록 한다. 피아노를 좋아하면 하루에 10분씩 치기, 노래 한 곡 마스터하기 등의 목표를 정하면 된다. 아이가 해낼 수 있는 수준으로, 또 적은 시간에 해낼 수 있는 양으로 정해야 성공의 경험을 할 수 있다.
(p.182_ 의욕 없는 아이, 성공의 경험을 쌓아준다)

이기심은 인간의 본성이다. 인간은 누구나 이기심을 가지고 있으며, 이기심은 나를 보호하는 수단이자 발전을 가능케 하는 원동력이 되기도 한다. 아이들은 만 2세가 되면 자의식이 생기는데, 이때부터 부모의 도움 없이도 혼자서 무언가를 스스로 해내려는 자립심이 나타남과 동시에 자기중심적인 태도가 드러난다. 그래서 어린아이들이 이기적으로 행동하는 것은 발달 과정 중 당연히 나타나는 일이다.
하지만 인간은 사회적 동물이기도 하다. 만 3~4세만 돼도 거의 대부분 유치원에 가고, 학령기가 되면 누구나 다 초등학교에 다닌다. 그리고 단체 생활을 할 때 다른 사람들과 잘 어울리기 위해서는 자신에게 이익이 되지 않더라도 다른 사람에게 도움을 주려 하는 이타심이 필요하다.
아동발달학자들의 연구에 의하면, 다행히 아주 어린 아이들도 이타심을 가지고 있다고 한다. 하지만 이타심이 사회성의 핵심 요소인 다른 사람의 마음을 읽고 공감할 수 있는 능력으로 발전하는 데 는 부모와 사회의 교육이 필요하다. 그러니까 사회성은 저절로 키워지는 능력이 아니라, 부모가 말과 행동으로 보여주고 가르쳐줘야 하는 능력이다. 부모로부터 배운 것을 사회 속에서 경험하고 학습하며 다져나가는 것이다.
(p.215_ 이기적인 아이, 타인의 마음을 공감하는 연습을 시킨다)

형제자매는 아이들이 세상에서 태어나 부모 말고 가장 먼저 만나는 가족이기도 하지만, 최초이자 평생의 경쟁자이기도 하다. 부모의 사랑과 관심과 시간을 나눠야 하고, 먹을 것과 장난감을 나눠야 하기 때문이다.
첫째의 입장에서는 온통 자신의 것이었던 세상에 갑자기 침입자가 나타난 상황이고, 둘째의 입장에서는 태어나자마자 이미 떡하니 자리를 차지하고 있는 터줏대감이 있어서 모든 권력을 움켜쥐고 있는 상황에 직면한 것이다. 그래서 아이들의 다툼은 상당 부분 부모의 사랑과 관심을 차지하기 위한 기 싸움에서 시작된다.
부모 입장은 또 다르다. 첫째에게는 어린 동생 때문에 잘 봐주지 못하고 너무 일찍 맏이가 되게 한 것 같아 미안하고, 둘째에게는 처음부터 온전한 사랑을 주지 못해 또 미안하다. 부모도 사람이기 때문에 때로는 이러한 미안한 마음이 한쪽으로 치우쳐 불공평한 애정을 주기도 한다. 다툼이 일어나면 무조건 형이니까 참으라고 하거나, 반대로 동생이니까 형 말을 들으라고 하는 것이다.
부모, 특히 엄마와 아이들 사이는 일종의 삼각관계라고 할 수 있다. 엄마가 첫째와 다정하면 둘째가 시샘하게 되어 있고, 둘째에게 더 애정을 쏟으면 첫째가 속상하게 마련이다. 그러니 형제자매 간의 다툼은 어쩌면 숙명과도 같은 일이다.
(p.262_ 형제자매와 자꾸 싸우는 아이, 욕구를 충분히 채워준다)

아이들은 부모만큼 정리를 중요하게 생각하지 않는다. 지금 당장 하고 있는 일, 당장 하고 싶은 일이 우선순위다. 또 정리는 엄마가 할 일이라고 치부하여, 자기 책상을 자기가 치우는 것을 당연하게 생각하지 않고 엄마가 시키니까 억지로 할 수밖에 없다고 생각하는 경우도 있다. 정리 습관을 잘못 들인 데는 사실 부모의 책임이 크다. 어렸을 때부터 아이를 따라다니며 치워주곤 하니 그게 당연한 일이 돼버린 것이다. 또한 정리는 체계적인 사고와 조직화하는 능력이 필요하고 공간을 잘 파악하여 분배하는 능력도 필요하다. 정리하는 것은 그리 만만한 일이 아니기 때문에 어렸을 때부터 체계적으로 훈련을 시켜야 했다.
엄마들은 제자리에 놓기만 하면 되는데 그게 뭐 어렵냐고 생각하겠지만 아직 사고 체계가 완벽히 갖춰지지 않고 실행 능력이 부족한 아이들에게는 어려울 수 있다. 그래서 더욱더 경험과 훈련이 필요한 것이다. 만약 어렸을 때부터 정리하는 방법을 제대로 배우지 못했다면 커서도 무엇을 어디에서부터 어떻게 정리해야 하는지 모를 수 있다.
(p.314_ 정리 안 하는 아이, 부모가 정리하는 것을 직접 보여준다)